C’è fine del mondo e fine del mondo…

DRRRIIINNNnnnnnn… DRRRIIINNNnnnnnn…
Uhm, suona il telefono.
Pronto?
“Ciao Tizio, sono io, Robezio.”
Robezio, il mio migliore amico.
“Senti, ti volevo avvertire che domani intorno alle 20 ci sarà la fine del mondo.”
Ah sì?
“Sì, sì, garantito questa volta. L’ho letto su un sito americano assolutamente attendibile, in un articolo molto dettagliato nel quale venivano citati e confrontati passi della Bibbia, del Talmud, della Bhagavad Gita, di Vogue America del 1963 – l’anno in cui ammazzarono Kennedy, eh! – i messaggi subliminali dei film della Disney e molti altri. Eppoi nel sito c’era anche la pubblicità di quella fascia dimagrante che ho usato pure io con ottimi risultati!”
Ah, ma allora l’hai usata sul serio! Altro che sei dimagrito con dieta ferrea e intensa attività fisica, come andavi in giro a dire a tutti!
“Ehm… No, beh… Cioè, che dici?!… L’ho fatta la dieta, e correvo pure come un matto…”
Se se, come no! Te la tiravi così tanto da sembrare che a momenti ti dovessero chiamare alle Olimpiadi a fare la maratona! E lo facevi con ogni ragazza che incontravi!
“Macché, non è vero!”
Sì sì, è così.
“Uff… Ok, allora diciamo che la dieta e la corsa non sono stati gli unici strumenti con i quali sono dimagrito, ecco!”
Non sono stati gli unici? Semmai non sono stati. Punto!
“Evabbé, ma scusa, che t’importa, poi?!? Usare una cintura dimagrante acquistata sul web non sarà mica la fine del mondo!”
Ah. Allora non è veramente la fine del mondo.
“Beh, no.”
Uhm… Ok. Come pensavo. Dunque… Lo prenoto il campo da tennis per venerdì prossimo?
“Beh… Sì, certo, prenotalo pure.”
Ok.
“Ok. Ah, te l’ho poi detto che sono andato a mangiare in quel nuovo ristorante vicino al fiume?”
No! E com’è?
“Oh, si mangia veramente bene! Fanno un risotto coi funghi che è la fine del mon… Ehm…”
Uhm…
“Be, ci si sente, dai. Ciao, eh!”
Ciao Robezio.
CLIC.